tag:blogger.com,1999:blog-64658069008235970052024-03-13T02:14:58.628-07:00Ser SentidoLuizhttp://www.blogger.com/profile/05649586334711880816noreply@blogger.comBlogger16125tag:blogger.com,1999:blog-6465806900823597005.post-87658109065231242472010-11-01T14:01:00.000-07:002011-06-07T16:55:59.015-07:00Saudade<p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><span style="font-family:Arial;"><span style="mso-tab-count: 1"></span>Segundo o dicionário Michaelis, a palavra “saudade” é definida de tal maneira: “</span><span class="descricao1"><span style="LINE-HEIGHT: 150%;font-family:Arial;font-size:10;" ><span style="font-size:100%;">Recordação nostálgica e suave de pessoas ou coisas distantes, ou de coisas passadas.”<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p></span></span></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><span class="descricao1"><span style="LINE-HEIGHT: 150%;font-family:Arial;font-size:10;" ><span style="font-size:100%;"><span style="mso-tab-count: 1"></span>Diria eu então que saudade não é o que eu verdadeiramente sinto, ao lembrar de minha mãe. Não sinto nostalgia, não sinto suavidade, não sinto distancia, não sinto o passado.<o:p></o:p></span></span></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><span class="descricao1"><span style="LINE-HEIGHT: 150%;font-family:Arial;font-size:10;" ><span style="font-size:100%;"><span style="mso-tab-count: 1"></span>Sinto o sofrimento, sinto a força deste sentimento de tristeza, sinto isso muito próximo de mim, do meu corpo, de minha cabeça, com as lagrimas esfriando o meu rosto quente. Não poderia dizer que tudo são em decorrência de lembranças de um passado, pois é fruto de um sofrimento presente.<o:p></o:p></span></span></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><span class="descricao1"><span style="LINE-HEIGHT: 150%;font-family:Arial;font-size:10;" ><span style="font-size:100%;"><span style="mso-tab-count: 1"></span>Choro sim, como uma criança desamparada que se perde de sua mãe. Me perdi de minha mãe. Perdi minha mãe.<o:p></o:p></span></span></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><span class="descricao1"><span style="LINE-HEIGHT: 150%;font-family:Arial;font-size:10;" ><span style="font-size:100%;"><span style="mso-tab-count: 1"></span>Não superei e minto ao dizer que me acostumei com o meu dia a dia sem ela. Faço de conta ao longo da vida que isso faz parte mesmo, mas quando rebaixo minha defesas e esquivas me lembro dela com uma intensidade incontrolável e sofrível. É como se eu estivesse envolvido em um grande e longo sonho, existem situações que me acordam para uma realidade dura e ver que é verdade sim, eu vi minha mãe morrer na minha frente, em seus plenos 53 anos que vi o brilho dos teus olhos se apagarem e eu e meu irmão nada pudemos fazer, a não ser derramar o nosso choro. É inacreditável.<o:p></o:p></span></span></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><span class="descricao1"><span style="LINE-HEIGHT: 150%;font-family:Arial;font-size:10;" ><span style="font-size:100%;"><span style="mso-tab-count: 1"></span>Não há como não se culpar, não há como não pensar que poderia ter feito mais ou ao menos diferente e hoje ainda teríamos ela perto de nós. Ela teria entrado comigo em meu casamento, poderia desfrutar dos netos que um diria irão vir. Mas não, ela não está aqui e apenas a minha lembrança poderá ser transmitida a meu filhos da avó.<o:p></o:p></span></span></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><span class="descricao1"><span style="LINE-HEIGHT: 150%;font-family:Arial;font-size:10;" ><span style="font-size:100%;"><span style="mso-tab-count: 1"></span>Faz um ano, um ano que me lembro de tê-la enterrado em um pedaço de chão, que preciso e quero muito ir, ao mesmo tempo que não quero e não preciso ver, pois nada lá me lembra ela a não ser o nome numa pedra. Eu quero minha mãe! É só o que essa criança dentro de mim pensa o tempo todo.<o:p></o:p></span></span></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><span class="descricao1"><span style="LINE-HEIGHT: 150%;font-family:Arial;font-size:10;" ><span style="font-size:100%;"><span style="mso-tab-count: 1"></span>Meu sofrimento se esconde neste sonho, mas minha culpa vira e mexe emerge, mas não há mais como pedir perdão. Então me apego a um pensamento muito interessante que tive a oportunidade de conhecer no filme “Comer, rezar e amar”, muito interessante por sinal, recomendo. Mas o pensamento tinha algo a ver com o perdão, que o maior deles é necessário que seja realizado a si próprio, sendo assim, eu preciso me perdoar de alguma forma, sei que preciso, buscarei o meu perdão.<o:p></o:p></span></span></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><span class="descricao1"><span style="LINE-HEIGHT: 150%;font-family:Arial;font-size:10;" ><span style="font-size:100%;"><span style="mso-tab-count: 1"></span>Enquanto isso, vou levando minha vida sentindo, sofrendo, com o sentimento que eu entendo como saudade, da minha forma, pois não sei se é possível descrever com palavras o que sinto a respeito disso.<o:p></o:p></span></span></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><span class="descricao1"><span style="LINE-HEIGHT: 150%;font-family:Arial;font-size:10;" ><span style="font-size:100%;"><span style="mso-tab-count: 1"></span>Agora quero e preciso dormir, retornar ao meu sonho, pois logo meu olhos abrirão de novo.<o:p></o:p></span></span></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-INDENT: 35.4pt; LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><span class="descricao1"><span style="LINE-HEIGHT: 150%;font-family:Arial;font-size:10;" ><span style="font-size:100%;">Boa Noite!<o:p></o:p></span></span></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="font-family:Verdana;font-size:10;color:black;"><o:p><span style="font-size:100%;"></span></o:p></span></p>Luizhttp://www.blogger.com/profile/05649586334711880816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6465806900823597005.post-12509790136534351952010-09-21T19:01:00.000-07:002010-09-21T19:07:38.283-07:00Caminhos de uma nova vida<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKTYLbuqHqnptd0uW68IvFQP5Ob-jf6U16SeKP5zqhflXk5iSFDB5PBpuJbKHpInXOdv_N5en7iIXT-oMg_b9ElO9Rl52aN618aFE2tedNnhEcPKbrwQXQW3cEW8FIuZhaN8Oro2wtng/s1600/CIMG1816.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5519553166715068290" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKTYLbuqHqnptd0uW68IvFQP5Ob-jf6U16SeKP5zqhflXk5iSFDB5PBpuJbKHpInXOdv_N5en7iIXT-oMg_b9ElO9Rl52aN618aFE2tedNnhEcPKbrwQXQW3cEW8FIuZhaN8Oro2wtng/s320/CIMG1816.JPG" border="0" /></a>Depois de muito tempo como de certo costume, volto a escrever. Muitas coisas se modificaram em minha vida. Hoje sou casado, a praticamente 3 meses. Tivemos um lindo casamento, uma boa lua de mel e estamos seguindo a vida, procurando fazer de nossos dias tão felizes do que já estão.<br />A vida de casado é bastante interessante, pactuar, dividir, brigar, sonhar, dormir, acordar. São coisas corriqueiras nessa rotina e embora sim hajam algumas dificuldades, sempre tudo se apazigua e se ameniza quando estamos do mesmo lado e lutamos para manter junto um amor tão inusitado e gostoso, para que ele persevere e se consolide ainda mais.<br />É preciso ressaltar que essa vida a dois dá muito certo, pois mesmo sendo a dois compreendemos a individualidade e necessidade de cada um. Não queremos ter a mesma vida e mesma rotina, mas é muito bom encontrar a pessoa amada e compartilhar esse dia-a-dia. Buscamos praticas e vontades todos os dias e depois partilhamos tais experiências. Nos confortamos por ter alguém em quem confiar, admirar e sobretudo amar. Erich Fromm, diz muito a respeito disso em A Arte de Amar. Um livro pra lá de bonito. Não vou dizer que ele é lindo que isso não é coisa de homem...kkk<br />A propósito Anjo, te amo muito e sou muito feliz por tê-la ao meu lado, ficar distante de ti em todas as brigas e pequenos desentendimentos me deixa muito só. Te quero sempre ao meu lado, pois você é a coisa mais importante da minha vida hoje e quero viver muito, mas muito mesmo ao teu lado.<br />Hoje também estou desempregado, já há quase três semanas, embora com certa tranqüilidade, me corrói as pequenas possibilidades que me aparecem de práticas profissionais que realmente gostaria de realizar. Vamos tentando e vivendo, com o desafio maior em não deixar que o desânimo e a falta de grandes perspectivas nos desmotivem. Digo “vamos”, pois hoje não posso mais pensar em mim, hoje não sonho mais sozinho e agradeço a Deus por algo tão precioso que ele me deu, um Anjo, sim um verdadeiro Anjo, a quem prezo e me dedico, pois minha existência atualmente se dá pelo sentido de tê-la. Preciso pensar em nós dois para que nossos sonhos não sejam esmiuçados e para que o meu certo desânimo não mine o nosso cotidiano e o significado de nosso amor.<br />Por hoje, continuo tentando e correndo, balanceando sobre expectativas futuras e cuidando do meu presente (enquanto sinônimo de tempo e substantivo). Estou vivo e permanecerei vivendo, conforme Viktor Frankl dizia procurando significado recorrente todos os dias, dando respostas as perguntas que a vida me apresenta. <a href="http://boca-do-inferno.zip.net/images/caminhos.gif"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 129px; CURSOR: hand; HEIGHT: 147px" alt="" src="http://boca-do-inferno.zip.net/images/caminhos.gif" border="0" /></a><br />Sinto que gostaria escrever muito mais, mas não ando conseguindo entrar em contato comigo mesmo para aprofundar tal texto. Quem sabe um dia destes...Luizhttp://www.blogger.com/profile/05649586334711880816noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6465806900823597005.post-19215075398348032712010-03-01T17:21:00.000-08:002010-03-01T17:23:57.592-08:00Carta à Laura<div align="justify"><span style="font-family:arial;"> Oi Mãe, que saudades!!! Te queria aqui perto todos os dias. Você foi embora tão rápido, nos deixou carentes de seu carinho e afeto, da sua voz brigando e brincando com a gente todos os dias.<br /> Já faz quatro meses, que você se foi. Deixando uma dor tão intensa em nós, de uma forma tão ruim, eu te vi pela última vez. Queria apagar essas coisas da minha mente, mas parece impossível. Ainda sim, lembro de você em cada instante em nossa casa. Ao lavar a louça, ao pensar na roupa sem passar, ao olhar para nossas plantas, quando vou sentir o gosto da comida. E me dá uma saudade da tua voz, junto a todas essas coisas.<br /> Mãe, não consigo acreditar em tudo isso. Eu tento segurar, mas sinto que as coisas se acumulam dentro de mim e preciso soltar em algum momento, esse é o ponto em que me acabo e afundo, sofro tanto pela sua falta.<br /> Queria dividir tantas coisas com você que estão acontecendo na minha vida hoje. Você teria tanto orgulho de mim. Sonhei com o dia em que eu me formaria e você estaria ao lado do Pai me assistindo e depois iríamos comemorar. Ao invés disso, apenas chorei, porque você não estava aqui pra dividir comigo este momento. Aquilo que era pra ser alegria apenas me entristeceu.<br /> Tive um oportunidade de emprego nova, assim que me formei, com uma responsabilidade que não esperava tão logo, mas que me faz sentir um reconhecimento de um esforço intenso na minha vida. Queria que você visse.<br /> Além disso, Mãe, hoje tenho uma pessoa nova na minha vida, alguém que me faz feliz, meu coração saltar e me faz querer cuidar mais de mim e da minha vida, sendo que iremos dividir diariamente o nosso cotidiano. Acho que você ia brigar por pensar nessas coisas tão cedo, mas eu sinto tudo intensamente e não quero mais deixar de viver minhas vontades. Estou amando, estou feliz.<br /> Todos aqui estão bem. O Pai ta se recuperando aos poucos, sente muito sua falta, mas agora chora menos, faz algum tempo que não coloca mais o seu travesseiro na cama, também já não chora quando vamos ao supermercado, assim como eu. O João cuida da gente bem, aprimorando seus dotes culinários, mas acho que ele não quer muito pensar que você foi embora, acho que ele ia sofrer muito e o Dú continua mesmo, enrolado, mas sempre junto da gente.<br /> Há dois dias, fui verificar sua lápide no cemitério, pensei que iria chorar, baquear forte, mas não. Vi que apenas é o seu nome, e são datas de sua chegada e sua ida deste mundo. Nada mais, mas aquela pedra não me lembra de você, pois na minha cabeça apenas te vejo viva. Até ouço sua voz certos dias. Penso em cada coisa que você falaria, conforme faço minhas coisas. Você ainda está e continuará.<br /> Ah, a Sandra sua sobrinha e nossa prima, está grávida. Será uma menina e o Pai me disse que ela se chamará Laura, preciso conhecê-la quando ela chegar.<br /> Mãe você é tão querida por todos, e isso pude perceber rapidamente junto a todos que estiveram conosco, assim como pude perceber que todos aqui somos. E julgo que você nos criou muito bem, pois estamos levando bem e se virando quase que tranquilamente. Estamos muito juntos.<br /> Há muito tempo que queria escrever, mas faltou forças e coragem pra fazer isso.<br /><br /></span>TE AMO MÃEZONA</div>Luizhttp://www.blogger.com/profile/05649586334711880816noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6465806900823597005.post-42959759774103901712009-10-25T19:15:00.001-07:002009-10-27T19:44:19.875-07:00Nascer<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img.terra.com.br/i/2008/06/03/775006-1872-it2.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 286px; height: 320px;" src="http://img.terra.com.br/i/2008/06/03/775006-1872-it2.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><p class="MsoNormal" style="text-align:justify;text-indent:35.4pt">Sonhos inúmeros, trabalho árduo, objetivo pontual: me formar, correria, amizades, afetos. Vida flutante, inconstante, vazia, preenchida, substituições, nova vida, desejo de partir.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify;text-indent:35.4pt">Essas são idéias, palavras, pensamentos que tem permeado este Ser há um certo tempo. Tem sido muito difícil escrever, não sei sobre o que escrever, talvez isso me mostre como estou meio perdido. Até tenho idéias, mas elas se diluem juntamente com a emoção que sinto quando penso em escrever.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify;text-indent:35.4pt">Então, acho que será relevante se conseguir dizer pelo menos como tenho me sentido ultimamente e como me sinto hoje, especificamente hoje.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify;text-indent:35.4pt">Hoje foi um domingo bem típico dos domingos em minha vida. Em decorrência de ter ido dormir de madrugada, acordei às 15h30 e desde esse horário não fiz porra nenhuma a não ser permanecer no computador. O que também me angustia. Estou cheio de coisas para fazer, porém sem vontade nenhuma. Ou seja, hoje eu sou um morto social, fechado nessa casa que mais parece uma prisão juntamente com uma família de mentiras. Meus pais não se falam, não se olham, não dormem na mesma cama há 3 meses. E eu? Eu to pouco me fudendo, quero que se explodam. As vezes acho que esse meu pensamento é uma mentira também, mas acho que é a maneira que tenho para me “proteger”. Minha mãe está doente e pra variar depressiva, tenho tentado não me preocupar, mas tem sido difícil.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify;text-indent:35.4pt">Tenho muito pensado sobre o quanto não tenho me permitido sentir as coisas. Vivo os momentos intensamente, eu acho, mas ainda assim não sinto as coisas, os dias passam e minha postura diante das situações é apática, a não ser por risos soltos com momentos corriqueiros e muita raiva frente a algumas frustrações. Porém, não tenho me permitido sofrer. Ignoro os fatos e acredito, de maneira falseada, que tudo já passou e que vou viver uma vida nova. Mas ainda estou aqui, não muito contente com a vida nova que tenho levado, porém ainda estou buscando.</p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify;text-indent:35.4pt">Preciso chorar, preciso soltar os demônios que estão dentro de mim, me assustando e me fazendo sentir indefeso, como um amigo mesmo havia me dito há meses atrás, preciso encarar esses fantasmas. Mas está difícil.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="mso-tab-count:1"></span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> Tenho assistido, a um seriado que gosto muito chamado Grey’s Anatomy. É bem depressivo e somente quando o assisto choro, com as situações que se passam, porém tudo isso remete ao meu próprio sofrimento. Nestes dias falavam de Kubler-Ross e sua teoria sobre o luto. Me vi em todas as situações e fases, porém a da aceitação ainda não chegou e eu anseio por ela a cada instante. Me sinto no período depressivo, estou um tanto quanto alheio daquilo que ocorre a minha volta, no FODA-SE. E sei que isso me soa falso demais.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="mso-tab-count:1"></span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> Além deste num outro dia, assisti o filme na Natureza Selvagem e agora começo a lembrar e achar que o FODA-SE faz mais sentido. Quero me desvincular de toda a minha vida. Quero sair de casa e irei sair no próximo ano. Quero escrever outra história, longe de “todos” que não me permitem caminhar. Por outro lado acho que estou fugindo, mas talvez essa seja uma opção, fugir.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="mso-tab-count:1"></span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> Existem momentos que eu acho que o Luiz, que eu era até o final do ano passado morreu. Por isso, como eu digo sou um morto social. Sinto que ainda não existo de novo. Houveram e ainda existem momentos em que acredito que estou em gestação, contudo em outros momentos sinto que meu coração parou de bater ou o cérebro parou de funcionar e apenas o corpo existe, até a hora em que sinto novamente o meu coração e a cabeça funcionando. Quem disse que uma gestação é algo fácil? A minha não tem sido, sobretudo, por que não tenho mãe me nutrindo, eu mesmo preciso me nutrir, seja do mundo ou das novidades que estão a minha volta, porém nem tudo que como me faz bem. Preciso nascer, porém ainda não sei quando, muito menos onde. Mas espero que seja muito em breve.</p>Luizhttp://www.blogger.com/profile/05649586334711880816noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6465806900823597005.post-72666056470346184562009-06-30T18:34:00.001-07:002009-06-30T19:15:31.756-07:00Orusborus - O Novo de novo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFc1Pz50-kpQ_Pd48Ltd0oo7NNbbbATmepw6ArcGXGe2yAqzinUZtvcPHxslI8PPkeHBAYr62lXvTwivnSoQFvPIUtCHCKemrujohNXqDc4N9c6UoyLAvxPl-76N-X_3SQ_E7yDup18w/s1600-h/ouroborosnew.jpg" style="text-decoration: none;"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 197px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFc1Pz50-kpQ_Pd48Ltd0oo7NNbbbATmepw6ArcGXGe2yAqzinUZtvcPHxslI8PPkeHBAYr62lXvTwivnSoQFvPIUtCHCKemrujohNXqDc4N9c6UoyLAvxPl-76N-X_3SQ_E7yDup18w/s320/ouroborosnew.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353308915383485570" /></a><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=""><span class="Apple-style-span" style="-webkit-text-decorations-in-effect: none; line-height: 20px; font-family:Verdana;"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-size:small;">Ouroboros ou uroboros ou oroboros ou uróboro é a grande serpente universal ou serpente da eternidade ou a serpente coroada, a união do pricípio e do fim, a totalidade de tempo e espaço, o eterno imutável, a eterna transformação. É serpente que morde o próprio rabo e simboliza um ciclo de evolução encerrado em si mesmo. É o símbolo do eterno retorno e da união e complementariedade dos opostos, representando a ruptura da evolução linear.</span></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 20px; text-decoration: underline;font-size:13px;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 20px; font-size:13px;">Não há melhor imagem para expressar os pensamentos e o momento que permeiam minha simples vida. Hoje vivo um novo momento, com decisões importantes, dispondo assim de novos pensamentos, de uma nova vida, de novas experiências.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 20px; text-decoration: underline;font-size:13px;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 20px; font-size:13px;">Tive muitos acontecimentos nessa minha curta vida, desde o momento em que nasci até os dias atuais em meus 25 anos. Precisei suportar momentos dificeis, muito dificeis, porém também passei por muitas felicidades, inúmeras. Tantas experiências, conseqüências de importantes decisões: decidir baquear, decidir amar, decidir viver, decidir morrer, decidir sofrer, decidir cair, decidir sobressaltar e etc. Da mesma forma hoje eu tomo novas decisões, decisões essas que não tomo com tristeza, embora sinta algumas frustrações, mas sim com alegria e felicidade em me sentir forte para seguir em frente, mesmo sabendo que poderei novamente tropeçar e cair.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 20px; text-decoration: underline;font-size:13px;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 20px; font-size:13px;">Hoje eu decido me apropriar do que é meu, do que é só meu. Deixo o que é velho passar e viverei o novo a cada dia.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 20px; text-decoration: underline;font-size:13px;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 20px; font-size:13px;">Hoje percebi pela primeira vez que um grande sonho se torna capaz e mais do que isso, se torna real. Pela primeira vez em minha vida, me sinto um profissional e me sinto sim um bom profissional, comprometido e vivo diante de sua prática. Pela primeira vez consigo enxergar o final da minha faculdade e ter a certeza unica de que eu vou me formar no final desse ano. Vocês que leêm isso não idéia do que isso representa pra mim. Mas acredito que compreenderão a importância.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 20px; text-decoration: underline;font-size:13px;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 20px; font-size:13px;">Hoje eu decido viver, decido experimentar, decido sofrer, decido ser feliz. Mas como disse acima apropriado daquilo que é meu. Por isso, deixo para trás tudo que me prende para que eu não faça isso. Parece que o que digo é algo que decidi nesse momento, mas vejo e sinto que há muitos anos venho fazendo e evoluindo nessa opção. Anos árduos, dificeis, porém com conseqüências desafiadoramente felizes.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 20px; text-decoration: underline;font-size:13px;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 20px; font-size:13px;">Assim me sinto firme para contar a todos que hoje eu me dei alta, abri mão para seguir sozinho, hoje depois de muito tempo me sinto preparada. Essa é apenas mais uma alta das que venho sofrendo há tantos anos e pelas quais tenho escolhido: faculdade, igreja, mãe, namorada e agora terapia.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 20px; text-decoration: underline;font-size:13px;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:13px;">Sigo feliz, feliz por me sentir feliz com a minha decisão. Talvez encare um outro processo daqui um tempo, mas hoje isso é mais do que necessário. Foi mais do que emocionante me despedir, chorei, como chorei em todas as minhas altas, mas essa foi a única que acontece e choro de emoção, pela primeira vez na minha vida. Novos desafios virão, mas sinto que preciso encará-los sozinho neste momento.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 20px; text-decoration: underline;font-size:13px;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 20px; font-size:13px;">Me aproprio daquilo que é meu, pois cansei de entregar minha vida na mão de quem ela não pertence. Me aproprio da minha vida, pois somente eu posso ser Senhor das minha vontades. Sigo sozinho, desta vez, bem sozinho, mas bem feliz por decidir isso.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 20px; text-decoration: underline;font-size:13px;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 20px; font-size:13px;">Hoje minhas decisões se encerram em mim mesmo, pois são apenas minhas, tais decisões. </span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 20px; text-decoration: underline;font-size:13px;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 20px; font-size:13px;">Decido HOJE, mais do que nunca, VIVER e seguir SOZINHO.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 20px; text-decoration: underline;font-size:13px;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:Verdana;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 20px; font-size:13px;">Obrigado Mãe, Mariana e Daniela.</span></span></div>Luizhttp://www.blogger.com/profile/05649586334711880816noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6465806900823597005.post-78503791818614241092009-06-01T21:44:00.000-07:002009-06-01T22:02:48.069-07:00Stand By<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4COMeCLw2zXJ862fZrhyphenhyphengqw2YQeSrBs4c3kUD0TQ2nzab_DElkd8lIjX4rsgcI3vUwndXUcjycuScIroGzLmOaHRMwfT4KKcqkpCepcqOa_5-A3wiSx2AhP1SJvahWpKMIqMHBV1e44A/s200/numb.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 134px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4COMeCLw2zXJ862fZrhyphenhyphengqw2YQeSrBs4c3kUD0TQ2nzab_DElkd8lIjX4rsgcI3vUwndXUcjycuScIroGzLmOaHRMwfT4KKcqkpCepcqOa_5-A3wiSx2AhP1SJvahWpKMIqMHBV1e44A/s200/numb.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Minha vida nesse momento está em "stand by", parada, estranha e posso dizer que sim, estou infeliz.</div><div style="text-align: justify;">Meus dias estão mais preto e branco, poucas coisas fazem um real sentido pra mim. Poucos contatos, muitos encontros vazios e diversas frutrações.</div><div style="text-align: justify;">Pensei que tudo isso me colocaria no chão novamente para poder começar tudo do zero, olhar a situação de perto e começar a construir novamente minha vida. Mas não dá, estou em Stand By. Além do mais, embora acredite que tenha descido para o chão, me sinto caindo, afundando para debaixo dele constantemente.</div><div style="text-align: justify;">Estes dias assisti a um filme de nome "Numb" com Matthew Perry, o protagonista sofre de despersonalização em que ele relata ver a sua vida como se fosse um filme em que ele é apenas espectador, sua reação frente aos acontecimentos que vive é apática e sua sensação é de constante vazio.</div><div style="text-align: justify;">Acredito que estou desse espectador, mas confesso que meus dias parecem muito sem signficado. Hoje parece que passo por uma luta constante, fui nocalteado, por diversas vezes. Tento me levantar as vezes até consigo, mas passa um tempo bate a tontura novamente e mais uma vez estou eu lá, de joelhos, praticamente beijando a lona.</div><div style="text-align: justify;">Já não sei mais o que fazer, ceder ao que sinto, não dá certo (já tentei). Passar do afeto ao ódio, é insustentável depois de um período curto de tempo (já tentei). Me conformar (já tentei), parece impossível. Me acostumar ao sofrimento que sinto (isso até daria certo, se não me sentisse um idiota constante, um fracassado, descartável e mais idiota ainda por me sentir assim).</div><div style="text-align: justify;">Já não sei mais o que fazer, continuarei vivendo, quase que despersonalizado, pois é dessa maneira que me sinto, fora de mim mesmo, muitas vezes me surpreendendo com os comportamentos que tenho, pois pareço alguém que não conheço de perto.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Volto e continuo a procurar o meu Ser e que este faça Sentido. Porém, hoje busco o Ser, mas não sei com qual perspectiva, se que isso ainda exista em mim.</div>Luizhttp://www.blogger.com/profile/05649586334711880816noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6465806900823597005.post-48456664428218588262009-05-21T16:50:00.000-07:002009-05-21T17:01:21.580-07:00Ser Adulto… Arnaldo Jabor!!!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVtZihjymKv-QrfAS92LESWC96qjmtpGc5DyKA66jfxnROJyDxPze23sJZwLI2rGzX1M92Kezq8B-CZrKjpVHN1t2NFo9Gjvnzb4wzadQr98gQRwHdFll-LM9gcbBD_C0s7CTEOuYFfA/s1600-h/d-orsay-clock3.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 182px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVtZihjymKv-QrfAS92LESWC96qjmtpGc5DyKA66jfxnROJyDxPze23sJZwLI2rGzX1M92Kezq8B-CZrKjpVHN1t2NFo9Gjvnzb4wzadQr98gQRwHdFll-LM9gcbBD_C0s7CTEOuYFfA/s200/d-orsay-clock3.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5338431637895918722" /></a><br /><div style="text-align: left;">Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:</div><p style="margin-top:12.0pt;margin-right:0cm;margin-bottom:12.0pt;margin-left: 0cm"><span style="Lucida Grande";font-family:";color:black;">- ‘Ah, terminei o namoro… ‘<br />- ‘Nossa, quanto tempo?’<br />- ‘Cinco anos… Mas não deu certo… Acabou’<br />- É, não deu…?<br />Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.<br />E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.<br />Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.<br />Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro.<br />E não temos esta coisa completa.<br />Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.<br />Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.<br />Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.<br />Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.<br />Tudo nós não temos.<br />Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.<br />Pele é um bicho traiçoeiro.<br />Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.<br />E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona…<br />Acho que o beijo é importante…e se o beijo bate…se joga…senão bate…mais um Martini, por favor…e vá dar uma volta.<br />Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.<br />O outro tem o direito de não te querer.<br />Não lute, não ligue, não dê pití.<br />Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.<br />Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.<br />O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.<br />Nada de drama.<br />Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família?<br />O legal é alguém que está com você por você.<br />E vice versa.<br />Não fique com alguém por dó também.<br />Ou por medo da solidão.<br />Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.<br />E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.<br />Tem gente que pula de um romance para o outro.<br />Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?<br />Gostar dói.<br />Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.<br />Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.<br />E nem sempre as coisas saem como você quer…<br />A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.<br />Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.<br />Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.<br />Na vida e no amor, não temos garantias.<br />E nem todo sexo bom é para namorar.<br />Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.<br />Nem todo beijo é para romancear.<br />Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.<br />Enfim… Quem disse que ser adulto é fácil?</span><o:p></o:p></p>Luizhttp://www.blogger.com/profile/05649586334711880816noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6465806900823597005.post-66913621028802203082009-04-15T21:34:00.000-07:002009-04-15T21:40:03.623-07:00Reincidir<div style="text-align: center;"><br /></div><p class="MsoNormal"></p><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">re.in.ci.dir</span></b></span></div><span style="font-family:Verdana;color:black;"><div style="text-align: justify;"><span class="descricao"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">(</span><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">re+incidir</span></i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">)</span></span><span class="apple-converted-space"><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> </span></i></span><span class="descricao"><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">vti</span></i></span><span class="apple-converted-space"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> </span></span><span class="descricao"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">e</span></span><span class="apple-converted-space"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> </span></span><span class="descricao"><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">vint</span></i></span><span class="apple-converted-space"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> </span></span><span class="descricao"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Tornar a incidir; tornar a praticar (erro, delito, falta, qualquer ato reprovável); recair</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">. </span><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Dicionário Michaelis</span></b></div><div style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></b></div><div style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><img src="http://mfda.files.wordpress.com/2008/05/prisao.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 394px; height: 400px;" border="0" alt="" /></span></b></div></span><p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span class="descricao"><span style="font-family:Verdana;color:black;"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; "> </span></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span class="descricao"><span style="font-family:Verdana;color:black;"><span><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="line-height: normal;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Reincidir normalmente está ligado a questões de delitos ou infrações. Mas podemos dizer que está bem associado ao sistema prisional. Embora se use dessa maneira e o próprio dicionário faça referência ao crime, penso que reincidir ultrapassa essa ordem, embora preserve o contexto da palavra, sendo apenas transferido para outras situações.</span></span></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;line-height: 150%; "><span class="descricao"><span style="line-height:150%;font-family:Verdana;color:black;"><span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Ao pensar no sistema penitenciário, o ato de reincidir está ligado ao prisioneiro que foi liberto e que nesta retomada de sua vida juntamente a sociedade, comete novamente algum delito ou crime, o que provoca a sua volta à prisão. Quando penso nisso compreendo que acontece devido a falta de recursos que essa pessoa encontra quando saí da cadeia para que sua vida tome um outro contexto que não seja ligado ao crime, porém ela retorna para essa vida nas mesmas condições em que foi presa ou mesmo em condições piores. Sendo assim, se o contexto de sua vida não se altera, como é que ele pode não reincidir?</span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;line-height: 150%; "><span class="descricao"><span style="line-height:150%;font-family:Verdana;color:black;"><span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Da mesma forma se faz a nossa neurose e a nossa compulsão a repetição. Coloco aqui o meu exemplo, a situação mais explícita que estou vivendo. Após 5 anos de namoro, depois de um término complicado, como todo término de namoro, mesmo tendo optado por esse fim, me pego a todo momento me apresentando a reincidência. Sinto uma vontade absurda de reincidir ao relacionamento, pois não consigo atribuir um contexto diferente a minha vida sem a pessoa com quem estava.</span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;text-indent: 35.4pt; line-height: 150%; "><span class="descricao"><span style="line-height:150%;font-family:Verdana;color:black;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Por isso sofro, e sei que não quero mais viver este relacionamento, mas o desejo de reincidir me trai. Dessa maneira a minha vida passa a ser algo perigoso para mim mesmo, pois não há contexto distinto do anterior. Então como não reincidir?</span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;text-indent: 35.4pt; line-height: 150%; "><span class="descricao"><span style="line-height:150%;font-family:Verdana;color:black;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">A atribuição de situações e significados diferentes a nossa vida é algo tão difícil, que cair na armadilha do ato de reincidir se torna fácil e consequentemente traz culpa e dor. Ao menos no sistema penitenciário o ato criminoso é punido com a reclusão, enquanto nas nossas neuroses a compulsão a repetição é punida com um sofrimento interminável com a chance e o poder de escolher por reincidir cada vez mais, enquanto o sentido de nossas vidas não esteja bem orientado para que realmente queiramos algo diferente e assim modificar o contexto em que vivemos.</span></span></span></p>Luizhttp://www.blogger.com/profile/05649586334711880816noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6465806900823597005.post-39729736736955358792009-02-26T21:32:00.000-08:002009-02-26T21:44:12.243-08:00MILK - A VOZ DA IGUALDADE<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img264.imageshack.us/img264/1990/posterwi0.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 270px; height: 399px;" src="http://img264.imageshack.us/img264/1990/posterwi0.jpg" border="0" alt="" /></a><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Caros amigos,<br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">ainda me recuperando de todos os percalsos da vida, venho lhes falar de oportunidade que nem sempre temos no mundo cinematográfico.</div><div style="text-align: justify;">Faço uma proposta. Vão ao cinema ou comprem por aí e assistam ao filme "Milk - A Voz da Igualdade". Um filme puro, simples e muito belo em que se destaca a atuação de Sean Penn.</div><div style="text-align: justify;">Um filme verdadeiramente humano e que traz uma imensa indignação ao vermos uma sociedade tão atrasada naquela época, mas mais ainda por sabermos que esta é uma discrimanação que ainda se faz presente nos dias atuais.</div><div style="text-align: justify;">Ontem mesmo assistindo ao noticiário, vi um padre que foi afastado de seus afaseres religiosos por defender o preservatico e a união gay. E por que não? Pois é, a igreja e a religião sempre tão retrógradas, se prestam ao cuidar da alma do homem, mas tapam os olhos para não enxergarem a realidade em que estes homens vivem.</div><div style="text-align: justify;">Enfim, não sou muito bom para escrever sobre filmes e etc. Eu apenas os vejo, os sinto e gosto ou não. Por isso, vai aqui a minha recomendação: Milk - A voz da Igualdade.</div>Luizhttp://www.blogger.com/profile/05649586334711880816noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6465806900823597005.post-2941202253055878562009-02-19T20:58:00.000-08:002009-02-19T21:41:53.238-08:00Te Deixo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjL8UglP-MpWJ2U60FfmpLJar5XPGMC2scbELnXJ81-5emn5Vh4fgVZNNR1v7TejtmwpZNzKoRrxu-HfxAoLEv2sfuYOQUwE7OOshICO7T0WNOJHbW4UxsOpFC_tgeEZdQ1MpodrqSyDA/s1600-h/S7300518.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjL8UglP-MpWJ2U60FfmpLJar5XPGMC2scbELnXJ81-5emn5Vh4fgVZNNR1v7TejtmwpZNzKoRrxu-HfxAoLEv2sfuYOQUwE7OOshICO7T0WNOJHbW4UxsOpFC_tgeEZdQ1MpodrqSyDA/s200/S7300518.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5304747851728876354" /></a><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 0, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic; "><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'courier new';"><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;"><span class="Apple-style-span" style=" font-style: normal; white-space: pre;font-family:Georgia;"> </span>Te deixo, enfim. Queria poder resgatar muitas coisas sobre o que passamos, porém não falarei de fatos e lembranças, pois estes ficarão comigo muito bem guardados. Mas te devolvo suas coisas, seus filmes, livros e cd's. Assim te encerro em meu coração e com isso enterro aqui os meus sentimentos.</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 0, 0);"><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'courier new';"><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;"> Te deixo, pois não posso mais te amar. Eu não coube dentro de você, como você também não se encaixa mais em mim.<br /></span></span></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 0, 0);"><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'courier new';"><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;"> Te deixo para viver uma vida nova, sem você, aprendendo a cada dia sozinho, sozinho não, apenas sem você. Irei viajar, conhecerei pessoas, assistirei fimes, irei a belos lugares, viverei e verei coisas muito bonitas em minha vida e tudo isso não poderei mais dividir com você, nem mesmo meus sonhos, minhas tristezas e angústias. E tudo isso sozinho, sozinho não, apenas sem você.<br /></span></span></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 0, 0);"><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'courier new';"><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;"> Te deixo para aprender viver sem você e aprender a viver mais comigo. Fico e estou intensamente triste por isso tudo, mas há de ser assim. Viver sem você hoje é meu maior sacrifício, meu maior desafio, mas assim como tantos outros desafios, eu irei vencê-lo sozinho, sozinho não, apenas sem você. </span></span></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 0, 0);"><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'courier new';"><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;"> </span></span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 0, 0);"><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'courier new';"><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">Você será apenas uma lembrança boa que ficará em mim e pela última vez eu te digo através da escrita que aqui está: Eu Te Amo.</span></span></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 0, 0);"><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'courier new';"><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">Não mais com reticências, apenas com um ponto final. </span></span></span></span><br /></div>Luizhttp://www.blogger.com/profile/05649586334711880816noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6465806900823597005.post-20254161052380507792009-02-12T20:33:00.000-08:002009-02-12T21:15:21.750-08:00Frankl e Fromm<div align="justify"><br /><br /></div><div align="justify">Caros amigos,</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">demorei muito para escrever novamente, pois pra variar um pouco, tive dificuldades em pensar em algo valorozo e significativo. Enfim, resolvi na realidade lhes apresentar Érich Fromm e Viktor Frankl, sendo estes dois grandes amigos que tenho encontrado para auxiliarem no seguimento de minha vida. </div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><br /></div><div align="justify">Futuramente, tentarei trazer pensamentos significantes de ambos para mim. Por enquanto, ressalto aqui uma obra de cada um destes companheiros que me ensinaram e ensinam sobre a vida e o amor.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"> </div><div align="justify"><strong>Em Busca de Sentido: um psicólogo no campo de concentração</strong>. <em>Frankl, Viktor.</em></div><div align="justify"><strong>A Arte de Amar</strong>. <em>Fromm, Erich.</em></div><br /><br /><br /><span style="font-size:130%;"><strong>Viktor Emil Frankl (Psiquiatra e Terapeuta Existencialista)</strong><br /><strong>* 26/03/1905 Viena</strong><br /></span><div align="justify"><span style="font-size:130%;"><strong>+ 02/09/1997 Viena </strong><br /></span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2XtCxu2THCk7VuVKj6p4FaHcgvJolFD_X2wZWCFeTh_MsB5NvBIyABvw8TBFYD_0kpmLT2uEVgBY9CLBZoEKgVocS3mEoYYz2_VzL45V813bYJR6y8BB2DrEufp-ZUVXjvbfLRWEaPQ/s1600-h/FRANKL.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302140103434133186" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 248px; CURSOR: hand; HEIGHT: 248px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2XtCxu2THCk7VuVKj6p4FaHcgvJolFD_X2wZWCFeTh_MsB5NvBIyABvw8TBFYD_0kpmLT2uEVgBY9CLBZoEKgVocS3mEoYYz2_VzL45V813bYJR6y8BB2DrEufp-ZUVXjvbfLRWEaPQ/s320/FRANKL.jpg" border="0" /></a>Este texto foi redigido por ocasião do falecimento de Viktor Frankl, ocorrido em Viena, em 2 de setembro de 1997, aos 92 anos de idade. Era doutor Honoris Causa de 29 universidades da Europa, América e África, entre as quais a Universidade de Brasília – UnB (1988) e da Pontifícia Universidade Católica do Rio Grande do Sul – PUC-RS (1984).<br /><br /><br /><br />Faleceu em setembro passado o prestigioso psiquiatra Viktor Emil Frankl. Era catedrático de Neurologia e Psiquiatria na Universidade de Viena, e professor de Logoterapia na Universidade Internacional de San Diego (Califórnia). Ocupou diversas cátedras nas universidades de Harvard, Stanford, Dallas e Pittsburgh. Autor de 27 obras, traduzidas para 23 idiomas, entre as quais O homem em busca de sentido, A presença ignorada de Deus e A Psicoterapia ao alcance de todos. Foi o fundador da Logoterapia ou, como diversos autores a denominam, da "terceira escola vienense de Psicoterapia", depois das de Freud (Psicanálise) e de Adler (Psicologia Individual). Se a sua memória vem agora a estas linhas é porque considero sua obra como sendo de enorme interesse, tremendamente divulgativa e de uma pedagogia difícil de encontrar em outros autores. Penso que se pode resumir o seu pensamento, contando com o perigo que há em todos os reducionismos, numa frase de Nietzsche que aparece de maneira insistente nos seus escritos: quem tem um porquê para viver, suporta quase qualquer como. Sua experiência no campo de concentração nazista de Auschwitz, descrita nas pouco mais de cem páginas do seu livro O homem em busca de sentido, bem como as reações psicológicas dos seus companheiros e sua capacidade de sobrevivência, nos mostram o sentido dessas palavras: os que tinham algo para amar profundamente, uma família, um Deus, uma esposa..., ou algo que somente eles deveriam realizar, eram os únicos que sobreviviam, pois para todos chegava um momento, difícil de superar, de esgotamento, de desespero e de abandono, e quem não contava com algo distinto de si mesmo porém dentro de si mesmo – sua transcendência – sucumbia diante da tentação do suicídio, de atirar‑se contra as cercas ou simplesmente de jogar a toalha: deixar de lutar pela própria vida, que a essa altura parecia carente de sentido. Isso é o que em resumidas contas nos queria transmitir o professor Frankl. Em face da Psicanálise de Freud, na qual impera um desejo de prazer – Sigmund Freud via no homem um ser natural, sem ter em conta o seu caráter espiritual, dirá Frankl –; perante da Psicologia individual de Adler, que centra toda a sua teoria no desejo de poder, no afã de valer, o fundador da Logoterapia interpreta o homem como um ser que em última instância e propriamente está buscando um sentido. Porque o homem está sempre orientado para algo que ele próprio não é: ou um sentido que realiza, ou outro ser humano com quem ele se encontra; o próprio fato de ser homem vai mais além dele próprio, e essa transcendência constitui a essência da existência humana. Essas palavras suas, incluídas numa conferência que pronunciou no XIV Congresso Internacional de Filosofia, em Viena (1968), nos trazem de volta o homem como ser transcendente, espiritual, no qual o encontro (o amor) e a realização (o cumprimento da própria missão) supõem a satisfação de um desejo de sentido existencial. Daí toma o seu sentido a frase de Karl Jaspers, que diz que o homem só se torna homem quando se dá aos outros. Para Frankl a crise moderna deriva precisamente de um vazio existencial, que se manifesta através do conformismo (o homem só busca ou quer o que os outros fazem) ou do totalitarismo (só faz o que os outros querem), provocando uma atitude provisória diante da existência. Mas não é somente nas situações extraordinárias que o homem deve transcender a si próprio: se assim fosse, tampouco nessas situações seria capaz de o fazer. É no dia‑a‑dia que o homem há de ter a clara consciência da sua missão pessoal. Encontrar (mais do que dar) um sentido para a sua vida, através da sua consciência, numa tarefa, num objetivo. A necessidade de saber que existimos para algo – ou para alguém – provoca a conseguinte atividade. Esse desejo de sentido pleno, abrangente, nos fortalece, servindo até mesmo de freio para a nossa desaparição existencial. Está demonstrado que as pessoas que se aposentam e depois não têm uma atividade substitutiva com valor psíquico igual ao da sua profissão, costumam adoecer cedo ou tarde. Até os animais têm mecanismos psíquicos parecidos, pois aqueles que "trabalham" nos circos, tendo portanto uma "tarefa" a fazer, vivem mais do que os animais que permanecem inativos. A maturidade humana vem naturalmente quando seguimos a nossa consciência, que nos manda organizar o nosso futuro, e intervir sempre que seja possível; mas que também exige de nós a disposição para carregar, quando chegar a hora, o peso do nosso destino, e dar ao sofrimento uma orientação verdadeira. Penso que Viktor E. Frankl, como tantos outros homens, encontrou e seguiu o sentido da sua vida, deixando‑nos um horizonte aberto para podermos percorrer o nosso próprio caminho. Nossa tarefa agora será a de nos apropriarmos dessa sua maturidade. </div><br /><br /><br /><strong><span style="font-size:130%;">Erich Fromm(Psicanalista e escritor alemão)</span></strong><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7OKsmARpoYR8A8Cb9I5OVEZ6zxLZbx6dghV1veXOANXfQqwqSTOcNKd_0ba3jYYSjzm0N2h74Xb-J-6CE_DAdYoplmN5TL9g1GEAxl1EJicPxxIxaYdReUBncGzYA7BviiioEMN5MVA/s1600-h/ErichFromm7.jpg"><strong><span style="font-size:130%;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302140422630576194" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 222px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7OKsmARpoYR8A8Cb9I5OVEZ6zxLZbx6dghV1veXOANXfQqwqSTOcNKd_0ba3jYYSjzm0N2h74Xb-J-6CE_DAdYoplmN5TL9g1GEAxl1EJicPxxIxaYdReUBncGzYA7BviiioEMN5MVA/s320/ErichFromm7.jpg" border="0" /></span></strong></a><span style="font-size:130%;"><br /><strong>* 23/03/1900, Frankfurt </strong><br /></span><div align="justify"><strong><span style="font-size:130%;">+ 18/03/1980, Muralto (Suíça)<br /></span></strong><br />Influenciado por Freud e Marx, Erich Pinchas Fromm é considerado um dos principais expoentes do movimento psicanalista do século 20. Dono de uma carreira controversa e polêmica, Fromm estudou principalmente a influência da sociedade e da cultura no indivíduo. Entre os seus muitos livros, destacam-se "O Medo e a Liberdade" e "A Arte de Amar". Para o psicanalista, a personalidade de uma pessoa era resultado de fatores culturais e biológicos, o que contrastava com a teoria de Freud, que privilegiava, principalmente, os aspectos inconscientes do psiquismo. Descendente de uma família de judeus (seu pai, Naftali Fromm, era comerciante de vinhos, e sua mãe, Rosa, dona de casa), Erich Fromm tinha apenas 14 anos e ainda morava na Alemanha quando explodiu a 1ª Guerra Mundial (1914/18). Anos mais tarde, em artigos e em entrevistas, disse que havia ficado impressionado com a conduta humana, sendo incapaz de compreender um ato tão irracional como a guerra. Após cursar filosofia na Universidade de Heidelberg, foi fazer especialização em psicanálise na Universidade de Munique e no Instituto Psicanalítico de Berlim, fundado por Freud. No começo da década de 30, apresenta os seus primeiros trabalhos científicos. Em 1933, pela primeira vez, visita os Estados Unidos, país que, mais tarde, passaria a morar e ganharia a cidadania, com a naturalização. Com a subida de Hitler ao poder, Fromm se estabelece definitivamente nos Estados Unidos e passa a dar aulas nas universidades de Yale, Nova Iorque, Colúmbia e Michigan. Em 1941, já famoso, publica "O Medo e a Liberdade", livro que faz uma interpretação sócio-psicanalítica do movimento nazista. O sucesso da publicação foi imediato e o livro foi traduzido para muitos idiomas. De acordo com especialistas na obra de Erich Fromm, após a publicação de "O Medo e a Liberdade", acontece uma ruptura entre os pensamentos do psicanalista alemão e de Freud. Em 1949, trabalha como professor no México e publica artigos em jornais e revistas de diversos países. Com as publicações de "A sociedade sã" e "A Arte de Amar", o seu prestígio cresce ainda mais, e Erich Fromm recebe convites para fazer palestras e participar de lançamentos em todo o mundo. Doutor em filosofia, Fromm estabeleceu um relacionamento entre o marxismo e a psicanálise. Nos últimos anos de sua vida, começou a estudar a agressão. Outras obras importantes deixadas por Fromm são "A missão de Sigmund Freud", "O homem por si mesmo", "Budismo zen e psicanálise" e "A anatomia da destruição humana".<br /></div>Luizhttp://www.blogger.com/profile/05649586334711880816noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6465806900823597005.post-25587369983211870382009-01-12T19:17:00.000-08:002009-01-12T19:51:14.524-08:00Meus Desejos<div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCTOG8Cb3ehOHRySbdCgX4pLliOhaJV2mGokDoe_Jdp3ZL-08tD3gejuH1x1fFbLyLrnYfb-F3ofkPzw0iQNh_TgqnWESRZL4N4JRkTgo7zVmeQuMs-lYZJvnwSX9LcJdCQarWxIxlUA/s1600-h/torre16.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5290620441866143970" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 130px; CURSOR: hand; HEIGHT: 230px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCTOG8Cb3ehOHRySbdCgX4pLliOhaJV2mGokDoe_Jdp3ZL-08tD3gejuH1x1fFbLyLrnYfb-F3ofkPzw0iQNh_TgqnWESRZL4N4JRkTgo7zVmeQuMs-lYZJvnwSX9LcJdCQarWxIxlUA/s320/torre16.jpg" border="0" /></a><br /><br /><p align="justify"><span style="color:#006600;">Quase todas as vezes em que pedi para que me tirassem tarô a carta da Torre aparecia com grande significado para mim, pensando sempre nas construções e transformações em que minha vida estava envolvida e essa carta sempre me dizia que isso seria difícil. Acredito tanto nisso<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2mFhPKCKOXSb5YHLSMAXdx-4oUP0nkvwSOZJhiMKQj5S3TD4QDye3vTZ7E_z96Qj6dxhjXLXHFrPHSSs7_GDh1RgKnzaadhTgOZS8hsS_Zdh7BOQAr4tahs8raSGsnMHvJnIU45OEKw/s1600-h/louco.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5290620528309123250" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 130px; CURSOR: hand; HEIGHT: 230px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2mFhPKCKOXSb5YHLSMAXdx-4oUP0nkvwSOZJhiMKQj5S3TD4QDye3vTZ7E_z96Qj6dxhjXLXHFrPHSSs7_GDh1RgKnzaadhTgOZS8hsS_Zdh7BOQAr4tahs8raSGsnMHvJnIU45OEKw/s320/louco.jpg" border="0" /></a> que continuo sofrendo e tentando construir algo. Já a carta do louco, poucas vezes apareceu, mas sinto o grande significado que essa carta têm e como isso tem a ver com o meu momento. Nessa carta ele está prestes a pular do precipício, e eu acho que estou nesse momento. O meu desejo de morrer talvez seja mais simbólico do real, talvez eu queira morrer e daí então, nascer de novo. Talvez precise arriscar e pular do penhasco, abrindo mão de tudo ou de quase tudo, me jogar de verdade. Então eu poderei descobrir o que no fundo desse buraco que chamo aqui de “<strong>EU</strong>”.</span></p><br /><br /><p align="justify"><span style="color:#006600;">Queridos, sei que demoro muito para escrever no meu próprio blog, mas como havia dito logo no início esse blog para mim é um grande desafio. Um desafio que tenho esperanças de vencer.<br />È uma coisa muito difícil me expressar e me abrir, as vezes penso em colocar algo nada a ver como o meu amigo Tôca em seu blog, mas as vezes eu não acho nada engraçado e não consigo em pensar em nada a ver com isso.<br />Na realidade acho que estou em um momento “stand by” e que o blog expressa bastante isso. Acho que estou pensando sobre a vida, ... ou não, as vezes acho só estou vivendo, mas ainda assim, tento encontrar um significado pra isso tudo e as coisas ainda continuam muito obscuras pra mim.<br />Bem, há umas duas semanas ao me deitar decidi colocar no papel desejos e coisas que eu queria, pois me deu uma vontade imensa de escrever sobre isso. Acho que são os meus desejos verdadeiros e acho que não só para 2009, mas coisas que pretendo realizar o mais rápido possível. A minha questão, apenas, é o quanto conseguirei “brigar” por eles.<br /><br /><em><strong>DESEJOS</strong> </em><br /><br />Playstation 2 (e jogos super bacanas).<br />Notebook.<br />Me formar em Psicologia (talvez sirva pra alguma coisa).<br />Ser menos merda.<br />Ser uma pessoa mais feliz.<br />Não ficar tão triste.<br />Ser um pouco ou muito mais louco.<br />Respeitar minhas vontades e meus desejos.<br />Sonhar mais (E lembrar de meus sonhos).<br />Ter uma bola quadrada.<br />Criar Asas.<br />Voar como o Super-Homem ou como o Homem Codorna.<br />Viajar para lugares desconhecidos, seja a pé, de barco, avião, ônibus, circular, nave espacial, disco voador, skate, patinete, patins, asas-delta, banana-bolt, lancha, Ski, no tapete voador, etc. ou com minhas próprias asas.<br />Pular de pára-quedas.<br />Ter meus amigos por perto.<br />Sair de casa.<br />Subir em uma árvore e chupar um manga em cima dela.<br />Fazer longas caminhadas. (Quem sabe assim encontro os meus caminhos).<br />Nadar. (Talvez consiga mergulhar no mundo de Glub-Glub e nos meus devaneios e loucuras, lembrando que posso nadar para que eu não me afogue em meus pensamentos).<br />Pensar mais sobre viver e morrer. (Sem que precise pensar sempre me matar).<br />Para finalizar não quero apenas desejar viver, mas além disso, encontrar motivos para não pensar em morrer.</span></p></div>Luizhttp://www.blogger.com/profile/05649586334711880816noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6465806900823597005.post-13688622786369498122008-12-30T21:44:00.000-08:002008-12-30T21:52:52.200-08:00Segue o teu destinoNesse momento a poesia de Fernando Pessoa me traz certo sentido para que possa buscar forças no meu viver.<br /><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#990000;">Segue o teu destino (Ricardo Reis)</span></strong><br /><br />Segue o teu destino,<br />Rega as tuas plantas,<br />Ama as tuas rosas.<br />O resto é a sombra<br />De árvores alheias.<br /><br />A realidade<br />Sempre é mais ou menos<br />Do que nós queremos.<br />Só nós somos sempre<br />Iguais a nós-próprios.<br /><br />Suave é viver só.<br />Grande e nobre é sempre<br />Viver simplesmente.<br />Deixa a dor nas aras<br />Como ex-voto aos deuses.<br /><br />Vê de longe a vida.<br />Nunca a interrogues.<br />Ela nada pode Dizer-te.<br />A resposta Está além dos deuses.<br /><br />Mas serenamente<br />Imita o Olimpo<br />No teu coração.<br />Os deuses são deuses<br />Porque não se pensam.<br /><br /><div align="right"><em>Fernando Pessoa</em></div>Luizhttp://www.blogger.com/profile/05649586334711880816noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6465806900823597005.post-3060425570034240702008-12-23T12:02:00.000-08:002008-12-23T12:21:10.669-08:00Desejos de Final de Ano<div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJHfFP5f1LR0DFH0qKnwqhf0cGhs9N_vrMyfEM5HzvNkcY2uaLuxK7HN4LXyyGcsOgaJK5j7ilV7bWP1A2q18DMGZsl0N0jTbia0OwwzXfaRYjPJlwVfEgvs51f8bBN6woP_4MlgBwVg/s1600-h/img.jpg"></a><br /><br /><div><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgP-IHvDH3y20TqgtpQH3fbwIBiC1-rA7U8BdVzeVAnMo8_WDUrawk1A5oLwmmyN0G6-tebSLI9dwzp61Oj6VR8ygHMcb_L5qOPP8Djr5TRqTQLPf5efzueG7EDfgzuwMOSa1RPfq-meQ/s1600-h/img.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5283080660364743810" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgP-IHvDH3y20TqgtpQH3fbwIBiC1-rA7U8BdVzeVAnMo8_WDUrawk1A5oLwmmyN0G6-tebSLI9dwzp61Oj6VR8ygHMcb_L5qOPP8Djr5TRqTQLPf5efzueG7EDfgzuwMOSa1RPfq-meQ/s320/img.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Hoje eu tive a oportunidade de andar por um hipermercado próximo à minha casa e ver a maneira como as pessoas se preocupam com as datas comemorativas de final de ano. O mercado estava cheio, cheio de gente comprando um monte coisas para comerem em suas casas nesse natal. E eu realmente me questiono se todas as pessoas pensam no que estão fazendo, do porquê comemorar essa data. Não estou dizendo daquela historinha sobre o real motivo do Natal, aquela coisa do menino Jesus nem nada assim. Muito menos aquela outra que me soa como uma falsa crítica deste dia, que diz alguma coisa sobre as pessoas comendo e felizes, enquanto há um monte de gente por ai passando fome e tristes nas ruas, blá, blá, blá.<br />Essa história é como aquela que minha mãe e todas as mães do mundo contavam quando éramos crianças e não queríamos comer comida, falando que estávamos deixando comida no prato enquanto um monte de criancinhas passavam fome pelas ruas. Se eu tivesse alguma oportunidade perguntaria para minha mãe: <em>Sério? Você realmente acredita nisso? Então quer dizer que tem um monte de gente morrendo de fome no mundo, só porque eu não quero comer 200 gramas de arroz com feijão? Então tá, se é para salvar o mundo e acabar com a fome mundial, pode dar a minha comida para eles</em> ... Fala sério, né.<br />Bem, mas voltando a reflexão anterior eu acho que o Natal é uma boa data para confraternizar, estar perto das pessoas. É uma data de festa mesmo, compartilhar algo de bom. É mais pelo final de ano, tipo: <em>mais um ano passou e eu to aqui feliz e compartilhando dessa felicidade com quem eu quero</em>. É como se fossem dois Reveillons.<br />O que eu penso é como muitas dessas pessoas talvez não tenham nenhum motivo para comemorar, afinal a vida tá uma bosta mesmo, o ano foi sofrido, não gosto dessas pessoas que passarão essa data comigo ou mesmo gostando não é com elas que eu queria estar. Ás vezes as pessoas da mesma família não se suportam, ou não se entendem e aí tudo volta a ser a mesma merda no dia 2 de janeiro. Então comemorar o quê?<br />Enquanto a mim, eu só quero é encher a cara, realmente não tenho nenhum motivo para comemorar o final de ano. Eu estou triste, tô de saco cheio com a vida que levo. Não me sinto autêntico, não sou criativo, às vezes até duvido da pessoa que sou ou sobre o que estou fazendo. Questiono minha própria existência. Minha vida. Como estou infeliz comigo mesmo.<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEkT923d5hTulDHufR_7XkA3WkbNvzC45rnXNwHdSbOTh2fPqv1hj4aZoW_N2xUU0sm4eh5mAkQP0NZHCW4ZAIxGP9i9bevzkJB8U7iDgLh2CTwB3iYgw_D8cHEmhrMrf8gJUa5goSMQ/s1600-h/img.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5283082904607369826" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEkT923d5hTulDHufR_7XkA3WkbNvzC45rnXNwHdSbOTh2fPqv1hj4aZoW_N2xUU0sm4eh5mAkQP0NZHCW4ZAIxGP9i9bevzkJB8U7iDgLh2CTwB3iYgw_D8cHEmhrMrf8gJUa5goSMQ/s320/img.jpg" border="0" /></a>Para finalizar, ressalto as camisetas que vi nesse hipermercado que me fizeram pensar muito em um amigo querido, o Horácio, que pelo menos me fez rir muito quando lembrei dele. Diversas camisetas brancas, com escritos em prata ou dourado: SUCESSO, ALEGRIA, VIDA, LUZ, AMIZADE, FELICIDADE, PAZ, FELIZ 2009. Outras mais bizarras do que essas: FAMA, DINHEIRO, ÉTICA. E pensei: <em>será que tem gente que compra isso mesmo?</em> E logo respondi a mim mesmo: <em>AAAhh tem</em>. E comecei a me questionar sobre esses escritos e logo pensei: Deveriam ter outras camisetas, porque assim eu as compraria para usar, com escritos do tipo: CÚ!!! , MERDA!!! ou MERDA DE VIDA!!! PUTA QUE O PARIU!!!!! CARALHO!!!! BOSTA!!! FODA!!! GUERRA!!! FODA-SE 2009!!!! 2008 FOI UMA BOSTA!!! ... coisas do tipo, mas se tivesse uma com o escrito de CÚ já me bastaria, pois já resumiria muito da merda que me sinto agora. Pelo menos acho que o Natal podia ser mais real assim. </div><br /><br /><div align="justify"></div></div></div>Luizhttp://www.blogger.com/profile/05649586334711880816noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6465806900823597005.post-66192218380402406052008-12-10T18:32:00.000-08:002008-12-10T18:49:53.269-08:00A Chuva e o Sofrimento<div><span style="font-size:85%;"><em>“Havia muito sofrimento esperando ser resgatado por nós. Por isso, era também necessário olhar de frente a situação, a avalanche de sofrimento, apesar do perigo de alguém “amolecer” e, quem sabe, em segredo deixar as lágrimas correr livremente. Não precisaria envergonhar-se dessas lágrimas. Eram o penhor de ele ter a maior das coragens – a coragem de sofrer. Mas pouquíssimos sabiam disso, e só envergonhados admitiam ter-se extravasado em lágrimas. Certa vez perguntei a um companheiro como fizera desaparecer os seus edemas de fome, ao que ele confessou: “Curei-os chorando...”</em><br /></span><strong></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;"> Viktor E. Frankl – Em Busca de Sentido </span></strong></div><div><strong><span style="font-size:85%;"></span><br /> </div></strong><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzpzNYLlzrVXgCQ5sK2wy7RgozjESiikzKybcbniCVWwcBh43h6pusCGNwFtSoBxlPcDYLcnUsf05zLB7ln5CJhzavytS71MlHYtAyHcyE8PH9kgkWnPlUtRuaLbuT2RypSJpGwMjBdw/s1600-h/Chuva.bmp"></a><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5278358966606622050" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZRRsQUIP6sJ47bsEXmHi_G3vBmWxwpwmoivQLXcAg4ZIEzZAeqmZrZw5iLgZSMmSIi2RCuGIgYxaPxFTuK2TQuzx7HjwE0syQzEOzNLBmGeU7PZ5GD8rBoxoFL5WEqPL6sTpWqIWRtQ/s200/Chuva.bmp" border="0" /><br />Chove na cidade nesse momento. Meu sofrimento por estar longe de você salta no meu peito. Quero estar com você, quero te encontrar, mesmo que seja apenas para te ver, para te olhar, sentir que você ainda está aí.<br />Me desculpe, não quero negar o que eu sinto, mas preciso ficar sozinho por mais tempo, preciso não te encontrar. Preciso crescer, aprender com o meu sofrimento, vivê-lo, compreendê-lo, olhar para ele.<br />Queria aproveitar a chuva lavar o meu sofrimento, tirá-lo de mim, assim como se tira lama do corpo e aplacar esse calor sufocante.Luizhttp://www.blogger.com/profile/05649586334711880816noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6465806900823597005.post-26590197622520309132008-12-08T18:55:00.000-08:002008-12-09T19:24:52.083-08:00A quem interessar<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-kGANqCcXtiU3u3pnMmxajM92pddVWGTjHUcXzY6dXljsBc649fi6bb7jHdl5Cq6xDDEhtnVmHzkeKAyZr8eOhyphenhyphenQw1_ieiT16C7TxcrbFh6L7aszo53vzmyvg0p0YFeFQiGjWm8oCKw/s1600-h/closer-756910.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5277997136967117682" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-kGANqCcXtiU3u3pnMmxajM92pddVWGTjHUcXzY6dXljsBc649fi6bb7jHdl5Cq6xDDEhtnVmHzkeKAyZr8eOhyphenhyphenQw1_ieiT16C7TxcrbFh6L7aszo53vzmyvg0p0YFeFQiGjWm8oCKw/s320/closer-756910.jpg" border="0" /></a><br /><div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Inauguro este blog me fazendo um desafio pessoal de conseguir mantê-lo e expressar neste espaço minhas angústias, dúvidas e opiniões sobre tudo e qualquer coisa ou mesmo sobre nada. Nesse caminho manterei minha busca pelo sentido de existir e de como existir no mundo, sobre como ser no mundo.<br />Com isso, inicio aqui com uma fra<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEip-xh0iFedzaj-Xzaxq3qRnho0G9zisE8Z-YezDLXAuLQ_-Kw0CQT1hqgYQwD9XgM5x86bK3o5uSg1hbrlzrvlPss8nFKbAC9-bPE81h5LaguNMHfduw7bE2JE6gyBe84ccKTnwVSoNA/s1600-h/closer-756910.jpg"></a>se de São Tomás de Aquino, parefraseado por Frei Betto em seu livro Gosto de Uva. Acredito que esta frase está diretamente ligada aos meus objetivos na criação deste espaço, como também com a minha vida nesse momento.<br /><br /><em>"Quanto mais vou ao encontro de mim mesmo, mais encontro um Outro que não sou eu, mas que, no entanto, revela a minha verdadeira identidade".</em></span></div></div>Luizhttp://www.blogger.com/profile/05649586334711880816noreply@blogger.com2